从前的我努力的隐藏自己的想法，因为我希望我自己无比的opaque；后来我发现我根本不用隐藏了，因为我就是全部都说出来很多人的表情不会比我对我的仓鼠说话更有信息量： “你在说神马，听起来好遥远的样子，能吃么”。
这个是不是我更喜欢我家仓鼠的原因。
也许吧。
最近看到教育的有些文章，然后又开始忍受娘亲的各种微信无聊博文轰炸外加邮件轰炸，看我的神经生物学的textbook的neural development的章节看到晚上躺在床上哭，我只能说我已经不知道我是悲伤还是愤怒还是嫉妒了。隔壁办公室的蜀黍没事就喜欢在skype上秀他家囟门没闭合的直立行走的人类，扩音器里面咿咿呀呀的声音我怀疑整条走廊都听的见，然后想到自己学法语的时候那些发不出来的音难过的直接哭掉，外加极端讨厌自己说英语时候的口音，我只能说对我来说我的最好的critical period已经算是一去不回了，我虽然还能努力的抓住这个尾巴，但是这种努力与徒劳并不会让我自己开心。当然抓不住的话会更不开心。
然后想到我爸妈从前不同意很早开始学第二外语，理由是会mix up with母语。从现在来看这都是鬼扯。个人感觉是如果我长时间不说中文我一样会把中文说的磕磕巴巴，和是不是母语并没有半毛钱的关系。
3-7岁的小鬼是学习第二外语的最佳时间。过了这段时间再学外语都是甩不掉的口音。
fMRI表示因为在critical point和不在critical point用的大脑的部分是不一样的。
麻麻总说我应该有一个童年，即使我说我不想要这个童年，我想去外面补习班上课，也并没有什么卵用。
人都是活在自己的执念中间。我最无法忍受的是人类喜欢解释。我一直觉得解释和找借口并没有什么差别，因为并不会影响结果。或者按照我的baseline的语言来说，这个只影响你的amygdala（希腊语里面的杏仁。。。）的活动，和你的neocortex并没有什么鸟关系。
问题是neocortex的critical period才是一去不回的。
扯远了。我很怨念我爸妈没有在我7岁以前让我多听几门外语。想着当时我说我想学日语，我爸一脸鄙夷的说日本是搜sinking ship你学他的语言干嘛。
呵呵，那我为什么不能从3岁开始就学英文呢。
呵呵，不要和自己的母语混淆，就说的好像我在乎自己的母语一样。culture identity有的时候真的和语言的关系有限。就像看吴文英的作品和看很多20世纪的作品明显觉得这两个完全用的就不是一样的语言。
忽然想到我倒是可以用这个来表现一下我对中国语言进化历程的理解，比如各个时期对统一情绪的不同表达
（南宋） 古石埋香，金沙锁骨连环 －> （清）都云作者痴，谁解其中味。 ->（contemporary）‘你在说什么，能吃嘛“。
我就看看，我不说话。
扯远了。我只能说我极端怨恨我的critical period被浪费了。多学一门语言不一定说为了什么目的，只是人生无聊而已。麻麻大约从前说过羡慕美国人像小孩子一样开心，偶尔觉得会不会是因为他们的前额叶能力有限（喝醉一次这货就会被不可逆的损坏一次）活着海马曾经被shut down过（比如抽大麻）过才给了他们那种接近于naive的感觉。在中西部的玉米地里面呆着我才愕然发现竟然还有这么多人恨不得从生到死都在一个州里面住着，朋友说是因为这些人根本就没有勇气离开他们的safe zone。
这是真的么？我不知道，也不想知道。这一切与我无关。
关于流放，有大把的时间可以读书，思考，回忆与对比。然后觉得有些事情是不是不要明白最好。
曾经朋友说，他觉得家长没有义务给孩子最好的教育。我觉得这是真的。但是我也同时觉得，至于这会不会滋生怨恨，那就是另外一回事了。
我忽然想到在整个prune的过程中间那些失去了的突触和细胞，一方面加强了情绪的控制能力，却也同时带走了以特定方式学习的可能性。
忽然觉得我的杏仁核在这个瞬间无比的活跃。
我只想说我很怨念很多。细节以后再接着展开。这个只是表达一下我的怨念。
I wish I could have my critical period back.
I hate kids, because they remind me what I could never have again.
I wish I were a better person.
最后想到有不少人问我为什么腿上的纹身是个猫头鹰。
其实回答很简单: I am mourning for myself.
AND I DON'T NEED SOMEONE'S CONDOLENCES.
